Afy | Дата: Понедельник, 2010-04-26, 15:00 | Сообщение # 1 |
Консультант НЛС
Группа: Пользователи
Сообщений: 220
Статус: Offline
| Хан: Ладно, это я во всем виноват! Лэндо: Хан, я всегда любил тебя С3РО: Мне нечего сказать Люк: Черт! Здесь всего одна женщина, и та - моя сестра! Лея: Я хочу, чтобы моего парикмахера казнили. Немедленно! Йода: Я видел будущее. Они никогда не снимут "Эпизод N 7" Хан: Чуи, тебе ОПЯТЬ нужен шампунь?! Хан: Чуи, ты опять пользовался моей бритвой! Люк: У кого-нибудь есть сигарета? Боба Фетт: Знаете, я, вообще-то, славный парень, если бы вы знали меня поближе... Палпатин: Кризис бюджета? ЧТОООООООООО??? Что это значит - "кризис бюджета"?! Адмирал Акбар: Никто меня не любит! Они называют меня "рыбой". Уа-а-а-а! Люк (Вейдеру): А что будет если нажать вон ту кнопку у тебя на плече(с надписью "ВЫКЛ")(с надписью "RESET")(с надписью "СВЕТЛАЯ СТОРОНА")(с надписью "ОТЖИМ") и т.д. Любой: Продолжай, С3РО. Я внимательно слушаю. Любой штурмовик: Нет, сэр. Я не согласен. Хан: Скажите мне, что нужно делать, и я сделаю Вейдер: Куда ты, Люк? Ты забыл свою руку! С3РО (когда "Сокол" попал в притягивающий луч): Нам конец! А-А-А-А! Йода (играясь с фонариком): Хи-хи-хи-хи-хи-хи, круто, хи-хи, вау!, круто, хи-хи, крутой фонарик, хи-хи-хи! Джабба (когда Лея душит его цепью): Мамочка!!! Викет (эвок) (когда Лея показывает ему свой шлем): А-ааа-а! Умри, пожиратель головы! Умри! Умри! Умри! R2D2 (каждый раз, когда его называют по имени): Кларенс! Мое имя Кларенс! Неужели никто не понимает, что я говорю?! Меня зовут Кларенс! Люк (потеряв руку): Здорово! Просто великолепно! (с сарказмом): Ну и что дальше?! Вейдер (Лее): Принцесса, могу я задать вам еще один вопрос? Как бы по-вашему я смотрелся в зеленом? Хан (к Гридо): А-а-а-а! Только не в лицо! Умоляю, только не в лицо!!! Люк: Какой-то странный поцелуй... Как будто я поцеловал свою сестру. Йода (Люку, когда тот улетал с Дагоба): Скайуокер!!! Ты, ублюдок несчастный! Вернись обратно, кому говорят! Имперский офицер: Нет, Лорд Вейдер совсем не рассердился. Он просто сказал, чтобы я так больше не делал. Любой: Эй, да эти штурмовики меня чуть не убили!!! Хан (Люку): Да, приятель. Это действительно груда хлама. Хан: У меня ХОРОШЕЕ предчувствие. Пилоты Альянса (при выходе из гиперпространства у Эндора): $@#%&!! Адмирал &%$#@!!! Акбар!! Я поджарю его рыбью #$%&@!! #$%&@!! %#@$$#!! $#!@$@! $#@%!!!! Дядя Оуэн: Конечно, Люк. Я расскажу тебе о твоем отце. Прежде всего, у него были проблемы с дыханием... Хан: Лэндо, если я увижу хоть одну царапину на моем корабле - я тебе башку снесу! Вейдер (после того, как Люк прыгнул в шахту): Что я такого сказал? Лея (когда Люк сообщает ей, что Вейдер - его отец ): А я то думала, что мне было плохо, когда Таркин взорвал Алдераан! Вейдер (покидая первую "звезду Смерти"): Император мне за это ..... надерет! Люк: Можешь забрать ее, Хан. Мне нравится вуки. Вейдер: О, боже! Они убили Кенни! Хан: Деньги не главное! Вы говорите, вам нужна помощь... Люк: Ну и что, что она моя сестра... Она такая классная! А еще: Отключи сознание, Люк, и пусть Сила ведет тебя! — Не могу, мастер Йода, — жаба давит! — И не надейся, юный падаван, с твоей шеи не слезу я! Идет Дарт Вейдер по ЗС-1. Вдруг видит: Р2 и 3ПО копошаться возле компьютерного терминала. — Оба-на! — удивился Вейдер. — Р2, 3ПО, а вы что тут делаете?3ПО поворачивается и с укоризной отвечает:- А вот делать нам тут больше нечего, как твоих детей из помойки вытаскивать. - Ландо! Да ты с ума сошел! Пригласить на обед Дарта Вейдера!?- Да ладно, он много не съест. Внимание! Побочные эффекты использования Темной стороны Силы могут включать потерю волос и зубов, внешние признаки уродства, а также проблемы с Джедаями. Темная сторона подходит не для всех. Пожалуйста, проконсультируйтесь с врачом перед применением!
Рыцарь-защитник Кария Летто.
|
|
| |